TU CRUZ*

Contener el coraje, el enfado, el enojo, los celos y la rabia son algunas de las pocas cosas que he aprendido a hacer bien en esta vida. En la mayoría de las veces a reprimir estas emociones, en casos raros a racionalizarlas, y de vez en cuando a sublimarlas. Pero el día de hoy solo quiero escupirlas.

Hoy no tienes idea de lo que me has hecho pasar. Siempre pensé que la duda que tenia sobre nosotros era por mi pasado, que te había herido y que dificilmente iba a poder remediarlo. Pero creo que nuevamente me equivoque no creo que sea por mi lo que pasa aquí, o por lo menos no solamente por mi.

Tal vez no tengas la culpa de lo que estoy sintiendo, o mas bien quería culparme a mi mismo como siempre lo hago. Pero esto ya es demasiado de veras que no encuentro mas remedio que hacerte ver lo sentido que estoy contigo. Porque de verdad que tu también eres responsable de esto.

He tratado de formar parte de tu vida, integrarme a lo que haces, a lo que te gusta, lo que te interesa, pero lo único que has hecho es hacerme sentir indiferencia de tu parte, me has hecho sentirme mierda. No debí haber intentado incluirme, pues si tu hubieras querido, tu me hubieras invitado a formar parte de tu vida, pero creo que ya esta completa y no hago falta. He intentado darte mi afecto, demostrarte lo que siento por muy simple que te parezca, pero termino por sentirme rechazado. Me siento un accesorio que te pones de vez en cuando. Y tanto que me burlaba de eso en otros, que irónico, pero que merecido me lo tengo.

Llegue a pensar que soy muy posesivo, pero me di cuenta que no, porque de ser así te estaría obligando pasar al menos un poco de tiempo conmigo al día y no hago eso, no quiero eso, pero al contrario pareciera que a ti te vale que quiera estar contigo, prácticamente te da igual. Ya no me buscas como antes, ya no me llamas para decirme que me quieres. Solo me buscas cuando andas en tus pedas, si es que me buscas. Pensé que era la distancia, mi ausencia constante, pero ya he llegado a descartar completamente esa causa.

No se si me quieres de verdad porque hasta de eso me has hecho dudar, quiero creer que si, pero si en verdad me quisieras un poco creo que me lo harías saber de vez en cuando ¿no crees? al menos con un pinche mensaje. Pero ni eso, yo soy el que te tengo que llamar, yo soy el que te tengo que buscar, yo soy el que te mando mensajes para saber donde estas, para ir a donde estas tu. No hay iniciativa de tu parte. Y sabes que, ya me canse.

Ya me harte también de tener la culpa, de sentirme mal por no buscarte, por no llamarte, cuando tu tampoco lo haces. Sabes que no soy así de andar buscando gente, yo te lo dije y a pesar de eso lo hago. He buscado adaptarme a tu forma de ser, cosa que en primer lugar no he debido de hacer, pero sabiendo de mis múltiples defectos quise esforzarme por ser una mejor persona contigo, pero veo que no se noto o tal vez ni te importo.

No tengo experiencia en este tipo de relaciones, por lo que no sabia como actuar, soy muy torpe con mis sentimientos por si no te has dado cuenta, y buscaba que tu me ayudaras un poco, pero no lo hiciste. Lo que me has hecho sentir es que me estoy arrastrando por tu persona. Y sabes que por mucho que te quiera. Tengo que decir, aunque me duela, no vale la pena.

Tu mismo me lo quisiste hacer ver al decirme "no somos nada". Fui un estúpido al soñar que si. Quisiera poder arreglar todo esto, pero la verdad no creo que tengas el interés en ello, pero si lo tienes estoy dispuesto a intentarlo. De lo contrario lamento haberte castrado, echo perder tu tiempo, haberte herido, ofendido, etc. Te deseo lo mejor en esta vida y que encuentres a la persona indicada y ojala que podamos ser amigos y sino pues fue un gusto.

*Texto escrito el 22 de marzo del 2008

Lex