DE LA SOLEDAD

No me molesta estar solo, desde pequeño siempre estuve acostumbrado a estarlo. De niño hacia las tareas sin ayuda de nadie, ni de mi mamá que atendia a mis hermanos mas pequeños o a la casa, ni de mi papá que nunca estaba, rara vez necesitaba ayuda. Me gusta estar solo, me siento bien, me siento en paz. Me siento tan bien que siempre he buscado la manera de que nadie perturbe mi soledad. Siempre me molestaban las visitas que llegaban a la casa. Por eso cuando creci buscaba espacios donde pudiera estar solo yo, o me encerraba en mi cuarto en la espera de que se fueran aquellos que perturbaran mi estado.

En el primer año de la universidad fue un tiempo sublime donde me hayaba en un pequeño cuarto que rentaba. Era un lugar deficiente pero tenia lo indispensable: tranquilidad; nadie me molestaba. Aunque convivia en la facultad, los fines de semana en su mayoria los pasaba solo con mi alma. Salia fuera de mi cuarto a contemplar los matices cambiantes del cielo, y eso me hacia sentir muy bien. Eran raros los momentos donde aquella soledad me molestaba.

Ya mas adelante por un impulso repentino me cambie y comence a vivir con otras personas. Me angustie al principio, aunque todavia me sigo angustiando, pues eran desconocidos no era mi familia con que siempre habia vivido. Aun viviendo con ellos, procuraba pasar desapercibido, o tomar mi distancia, mi espacio lejos de ellos. A veces no podia, y me valia de mis modales y habilidades sociales para convivir, siempre procurando que fuera lo mas minimo posible, lo indispensable.

¿Por que me habia cambiado si estaba tan a gusto? A veces me preguntaba, pero ya sabia la respuesta. Sabia que tanta soledad, por mucho que me gustara no era bueno. Todos los excesos son malos. Y de una u otra forma sentia la obligación de sacarme de mi mundo y convivir con el exterior, con los demas. No queria, me angustiaba pero sabia que de una u otra forma estar solo tanto tiempo no era saludable.

Asi que eso hice, o eso he hecho. He intentado convivir mas, tener compañia, salir; aunque al final mi mundo me sigue pareciendo mas agradable. Es un templo impenetrable, lleno de paz, de satisfacción.

Aun no comprendo a aquellos que no pueden estar solos, a aquellos que depende de la compañia de alguien mas. Que no pueden vivir sin el mundo exterior. Que tienen la necesidad de hacer algo con alguien mas cada noche libre que tienen. Me molestan, creo que me irritan. ¿Por que depender de alguien mas? ¿Que tanto te molesta estar contigo mismo? ¿Que no puedes ser feliz sin alguien mas?

Es triste esa dependencia, por no decir que me da lastima. Pero prefiero callar, supongo que yo tambien le he de dar lastima a alguien cuando observa detenidamente mi vida solitaria, comprendo que piensen eso de mi, aunque al fin de cuentas yo me siento bien como soy. Pero ellos, esos que buscan a alguien o algo todo el tiempo ¿lo seran?