ADIÓS

J:

De una u otra forma me gustaste, por muy poquito tiempo que fue, tanto incluso que me llegué a enamorarme de ti. Por eso cometí muchas estupideces que al final me hicieron perderte y terminaste por odiarme. Ahora sales con la persona a la cual me quería mucho y no supe apreciar hasta que le rompí el corazón y que también me odia de cierto modo. Lo bueno de esta historia es que si el karma existe se acomodó para ti y para él, ahora están juntos y parece que les va bien aunque a mi eso me puede lo he de admitir. Y heme aquí a la una de la mañana hablándole a tu foto, en medio de relaciones disfuncionales que me sirven de escape para no sentirme solo, mientras tengo que dar la cara al mundo y diciéndole que no me afecta lo que digan de mi cuando en el fondo si lastima, duele. Duele adentro, es un mar de envidia, de celos, de coraje, de tristeza que tengo que volcar de mi cabeza rápidamente para sacar adelante cada día que venga. Veo tus logros a lo lejos, tus sonrisas y ese lugar que él ocupa ahora y que tanto deseaba ocupar yo. Y un rencor en el fondo me inunda como no tienes idea, un odio tan grande que me calienta por dentro. Trato de pensarme como humano, de saberme mortal, de saber que me pueden herir el ego, que me pueden humillar, hacerme sentir mal y que es natural lo que siento mientras racionalizo esos pensamientos y sentimientos negativos y los envuelvo en comprensión, autocompasión y en múltiples mecanismos de racionalización para encontrar esa paz que huye de mi. Una lucha de dos, en la que una parte de mi quiere desearte lo mejor y otra quiere que sufras, que veas que estabas equivocado al no elegirme a mi, al no luchar por mi, al no darme esa oportunidad que me merecía, que aún merezco y que no me diste por cobarde, cuando sé que es mi culpa precisamente de lo estúpido que soy cuando me enamoro. Por eso no me enamoro, porque duele. Duele que aquel al que amas y por quien darías todo te desecha como si fueras un pedazo de papel. Duele saber que tú lo darías todo y el otro no daría ni un día para verte. Por eso en mi caso y en la mayoría de las veces me es más fácil jugar con las personas, porque es más fácil jugar con el cuerpo que con el corazón. Porque entonces yo tengo el control de quien me gusta, de quien me quiere y no estoy sometido al rechazo, al dolor. Sin embargo todo en este mundo se paga y ya me tocaba la de perder. Me tomará tiempo sanar la herida, sanar mi orgullo, mi ego. Quizá siendo honesto no pueda desearles el bien hoy pero ojalá con el tiempo pueda hacerlo. Pueda desearles lo mejor de corazón a los dos, porque se que se lo merecen. Porque los dos son muy buenas personas pero por ahora prefiero callar, callar y alejarme de ustedes, de los demás y volver a mi. A lamerme las heridas y a disponer de mi tiempo para salir adelante, para sacarme adelante. Es estúpido que esté sufriendo por amor por algo que visto desde afuera es algo tan insignificante, que para otros es nada siendo que hay problemas más importantes en el mundo, problemas más importantes que tengo yo incluso como mi familia, mi futuro, mis sueños, pero así funciona la psique dándole importancia a lo que no lo tiene. Ojalá algún día pueda ser tan feliz como tú y ojalá algún día salga de esta depresión y pueda emprender aquello que quiero, esos sueños que he dejado estancarse por poner mi mente en donde no debo. Te admiro por lo que has hecho, por tus logros y por lo que eres ahora y como quisiera ser feliz a tu lado en este momento y compartir todo eso contigo, que lástima que no puedo, que no pude, pero al menos se que hay una buena persona a tu lado que se que tratará tan bien como te mereces. Cada vez que salgo herido me cuesta más trabajo abrirme y es increíblemente estúpido que la única forma en que pueda hacerlo ahora es escribiendo. Me esforzaré por ser una mejor persona tal vez no para ti puesto que ya no te importa y de todos modos no leas esto pero si para mi y para esa persona, si existe tal vez, que me acepte y me quiera y que yo también pueda querer. Amar no es nada sencillo, hasta el momento siempre la he cagado. Espero y a futuro hacerlo mejor y no cagarla y dejar escapar a alguien importante sin decirle "TE AMO". 

A. G.